我的父亲

淋淋雨

序：谨以此文，纪念我那已逝世三个多月的父亲。。。。。

父亲在医院里躺了一个多月，可最终还是去了。。。。。。

父亲去世已三个多月了，这三个多月，父亲的身影总是在我的身边徘徊；这三个多月，很多次从梦中惊醒，总不相信，我的父亲竟是这样、这么快的就去了。

然而，在我每次清醒的时候，我知道，这是真的，真的，父亲确确实实的是去了，父亲确实是一去不复返了。妈妈说：千条路，万条路，总还有再相见的时候；千重山，万重山，总还有再见面的机会。可唯独这一次，这一次，我与我的父亲，竟是永远永远都再也见不着面。

虽说，身老病死，此乃自然之规律，或许有一天，地球也要离我们而去；世界万物总是不断的更新换代，人类也如此，才造就了我们今天这繁华与文明的社会，不是吗？是的，可是，真正对于我的父亲，我却总是不能释怀，不能释怀。。。。。。

在这几个月当中，总想为父亲写点什么，可是提起笔，竟似千斤重，千言万语，在泪眼迷糊中，竟不知如何说起，不知如何写起。。。。。。

日子一天天的过去，在这繁华、忙碌、浮躁的都市里，我的感情竟已逐渐的麻木，文思竟已逐渐的干枯了？。。。。。。

记得还在我遥远的小学时代，家里的一条小狗吃错了东西，第二天就OVER了，我满眼是泪，伤心难过了好几天之后，为之写了篇JI文，作为中学语文老师的父亲看了之后，赞叹不已。

可我，总得写点什么，写一点罢，整一点零星的片断，纪念我的父亲。。。。。。

父亲是中师，在那时代，在我们那里，一个初中、高中生已是很不错的了，就可以谋得一份教师的差事，更不要说父亲是堂堂正正的中专师范生，那时的中专师范生，我想可以相当于现在的博士生了。故在文革时期，父亲戴了高高的帽子，游行在各大街小巷间，妈妈还正与爸爸谈恋爱，妈妈躲在角落里看着爸爸哭，许多人都反对妈妈与爸爸的婚事，但妈妈还是毅然决然的嫁给了爸爸。

家里兄妹三人，妈妈说：在生了我两个哥哥以后，父亲就很希望有个女儿，在我一“呱呱”落地的那一舜间，父亲连连大叫“是女儿，是女儿，不要生了，不要生了罢。”

而小时候的我，又最是聪明可爱，在我记忆中，我是最受父亲宠爱的。

父亲很喜欢喝酒，也就是因为这样，其实父亲的病也是因为他太喜欢喝酒的缘故。

我还很小很小的时候，在我记忆中，父亲每餐都是必须先喝些，而后再吃饭的。每次喝酒，他都端起他的碗，叫：妹妹，来，来，喝口酒。我一开始是用舌头舔一点点，而后又慢慢的可以在他的碗里喝一点点，而后喝一小口、一口，两口。。。。。故长大后我也就可以喝一点点酒了。

那个时候家里生活很艰辛，父亲在离家里四五十公里远的镇中学里执教，拿着微薄的薪水，妈妈还要在田里辛苦的劳作，我们兄妹三人就跟着妈妈，父亲每周末就踩着破自行车回来与我们相聚。所以每到周末，父亲回来了，就是我的天堂，父亲从镇里带来了好吃的，晚上还抱着我讲各种各样稀奇古怪的故事。

在我三、四岁的时候，父亲带着我去镇中学里生活了一段时间。到了周末，父亲就用他那破自行车带着我一起回家。那时我大哥，二哥在父亲镇中学隔壁的小学里上学。每过完周末，父亲又用他那破自行车把我带去镇中学，两个哥哥与邻里附近的一些哥哥姐姐都是走路去的。那时父亲带着我，我们与拖拉机赛跑，每遇到一辆“吭吭”的拖拉机时，他就说：妹妹，看我们超过那辆拖拉机。如果超过了，我就哈哈大笑。而我那时是很胆小的，每下坡，我就害怕，故每次下坡，父亲就叫：妹妹，下坡了，闭上眼睛啦。

可是周围邻里的小孩都是很惧怕父亲的，因为父亲表面看来很严肃，不苟言笑。我家隔壁还住了位与父亲年龄相当的伯伯，在同一所中学里执教，他与父亲每周末都是一起回家，而后又一起去镇中学的。那时在我小小的印象中，觉得爸爸很像画像中的毛主席，而隔壁的伯伯则很想画像中的周总理。

上小学二年级的时候，我家举家迁到爸爸所在镇中学的里住，妈妈在爸爸所在中学的食堂里谋了份比较轻松的差事，在那里，我度过了我快乐而又严谨的儿童时期。

父亲对我们兄妹三人要求是很严格的，每天晚上放学回来，除了作完老师的布置的作业，还安排些家庭作业，九点半前必须睡觉。学习成绩下降了，就像老师与学生那样，找我们谈话。但我的学习成绩从小学到中学，却总是比我两个哥哥的还要好些，故找谈话最多的还是我两个哥哥。

每年的“六一”也是我们三兄妹最快乐的时光，这天父亲会带着我们兄妹三人，去图书馆里买小人书，我大哥二哥他们俩人那天每人只可以买三本，而我却可以多买几本，而我最喜欢看的是三国演义里的诸葛亮。这样的延续了好几年，加之我们兄妹三人平时零用钱节省时买的一些小人书，以至到了我上初高中时，家里的小人书都可以堆成小山那么高了，但又过了几年，这些小人书被我哥哥的一些朋友们东借西借，渐渐却是所剩无几了，连我最喜欢最崇拜的诸葛亮也不见了。

毕业分配工作失败后，爸爸是极其不希望不喜欢我一个人出去外面谋差事的，在我填自愿时，他希望我也去教书，但那时的我，想想，真真是有些年少轻狂，真真是太多的梦想，也太多的幻想。看着我两个哥哥每天上班下班、打麻将、喝酒。。。。。。我在心里一万个说，这不是我要的生活，不是我要的生活呵。。。。。。

现在想想，唉，那悠闲的生活，那悠闲的生活呵，才是我现在的梦想，现在的幻想、现在的天堂呵。。。。。。

这几年在深圳，每天太阳还没出来，我就起来了；月亮出来了，才回去。我曾笑着对一些朋友说：什么叫做起早摸黑，嘿嘿，我这就叫做起早摸黑。忙忙碌碌、奔奔波波，拿着微薄的薪水，仅是养活自己而已。

或许，我的父亲，我的父亲，或许他早就想到了我一个人出来外面的这种生活罢。不喜欢他最最疼爱的女儿，这样的辛苦忙碌。而我却真真是年少轻狂、年少轻狂，太多的梦想、太多的幻想，以为这外面的世界，会是另一番天堂啊。其实外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈呵。。。。。。

父亲教了40多年的书，也可谓是桃李满天下，按理，以他那个年代，堂堂的中专师范生，应该是可以谋得一官半职的，然而他又却总是很固执、正直、倔气，然而直到退休至去世，仍是两袖清风，只是个普普通通的人民教师而已。我怀疑我一直也是这么辛苦而忙碌，多半也是秉承了父亲的那种固执、倔气的性格所致。

淋淋雨

父亲是一年年的老了，每年回去，父亲竟一年老似一年，尤其是这两年，不到70岁的他，头发竟全白了。唉，岁月呵。。。。。。

2000年的时候，父亲退休在家，然而他却总是闲不住，三天两头的往外跑，奔跑穿梭于全国各地，至力于何氏宗谱的调查与编写中。

父亲偏胖，本来就有高血压，然而。。。。。。然而他又爱喝酒，高血压最岂喝酒。还在去年，父亲因肾有问题，在医院里住了一个多月，医生发现父亲有高血压后，劝父亲以后不要喝酒、吸烟、少吃刺激性的食物，按时接量吃降血压药。可固执的父亲却回击：难不成饭也要戒了？唉唉，固执的父亲呵。

正因为这样，父亲的病在悄然不觉中发作了。

接到二哥的电话是父亲出事后的第二天下午，当时我正忙得开昏地暗，一塌糊涂，二哥一句：可能快不行了。我当时就懵了，这。。。。。实在是太突然了。

父亲的病是高血压引起的中风，脑出血。

对中风，我还只是个很模糊的概念。但在我看到父亲时，才知此病竟是如此之的严重。

父亲静静的躺在满是白色医院里，小腿上插了细细的针孔，白色的、黄色的液体一点点的注入到父亲的体内。事发才两天，父亲已不能吃东西了，满嘴里说着些清醒的、不清醒的话。

医生说：这种病一定要戒酒、戒烟、少吃辛辣食物，按时按量吃降血压药。

然而父亲总是不听劝，家里的酒都是藏起来的，然而，他在外面，肯定是与人喝酒了的；降血压药也是记起来就吃点，没记起来就不吃。。。。。

医生说：这种病不发作还好，一发作，脑里出了血，就很危险了。

而我父亲距出事送至医院时，脑已出血75ML。。。。。。

医生说：父亲出血的位置在脑正中间，做手术的成功率很渺茫，保守治疗度过21天，血污扩散后还有希望。

我的心不断的往下沉，妈妈一天天的憔悴。。。。。

父亲的房号是：“414”，在我一踏入病院的那一瞬间，“414”“是要死”。。。。。。我为我这个奇怪的想法吓一跳，冒好一阵冷汗。。。。。。

父亲换房号了，房号是“418”，但床位是“513”“不要生”，我又好阵疙瘩。。。。。我不是个迷信的人呵，可是，此时的我，却总是很害怕，害怕父亲度不过此劫，就此远离我们而去。。。。。。

然而，父亲的病是一天天的沉重了，头几天还可以说话，至后几天的很多时候，总是在沉沉昏睡。。。。。。

然而，我知道，父亲还是清醒的，在他醒过来的时候，他眼睛定定的看着我，看着妈妈，一动也不动。他想说话，可是血污压迫着他，他说不出话。。。。。

每每看到父亲这痛苦模样，我就总是在哭，是呵，虽说每人都要经此一遭，可为什么要让我的父亲经受如此痛苦的折磨？生命呵。。。。。

父亲在普通病院住了一个多星期后，病情极度恶化，转为ICU重病科，经一番抢救，又做了切喉管手术，竟神奇般的好转了下。。。。。。

然而，我们却听信了医生的话，没有转院，最后转至粤北人民医院时，父亲已是病若膏荒，尿毒症、胃的问题。。。。。。种种问题一并全出现了。人的身体各处都是通过大脑指挥的，父亲的各个器官都已变得很危弱。。。。。医生说脑里的血污其实已扩散好多了的，只是若是早转院的话，或许。。。。。。有希望。。。。。。

然而。。。。。。然而。。。。。。

父亲生于公元1938年10月，逝于公元2007年7月29日零晨3点，逝时68岁，还不过69岁。。。。。。

终父亲一生，出生于一个小地主、小知识分子家庭，对子女严格不失关爱，一生勤俭、忠厚、清高、正直、固执。。。。。。他20岁参加工作时是个教师，至逝世时也只是个普普通通的人民教师。。。。。。

呜呼，我说不出话，谨以此文，纪念我的父亲，愿他在天之灵，在那遥远的天国，安静快乐！

飘曳

:I:I回忆~~是一首经典而略带伤感的歌......B)B)


  每个人的父亲在自己心目中的感觉虽然略有不同,可相互间的那种爱却是恒久不变的......
纵然在中间有些插曲,就算苦涩,可过后的回忆还是甜蜜的啊,所以,珍惜自己和家人团聚的日子,没事多打打电话给远方的父母,就算唠叨几句,他们也是欢喜的.同时,教育好自己的孩子,爱老养老的美德.

千里之外的流浪

感动.
突然念起老家微老的父母.

不乖

:~)
看的眼濕濕。。心快碎了

维他命K

不要哭，你要一直开心幸福地生活～～

小何

愿你快乐！

玉玲珑

　　逝者长已矣，逝者如斯夫……

　　请节哀！这个时候，唯有化悲痛为力量，坚强美丽的继续以后的生活，相信这是最疼爱你的父亲所期望的。。。

　　忆起远在天国很多年很多年的母亲，不知道有多少年没有再叫过“妈妈”了，每当看到听到别人说“我妈如何如何”时，心里总是无限哀愁，为什么我再没有这样的权力。。。为什么不等着我有能力孝顺她的那天。。。

　　十几年过去了，，那一天始终在我心里无法忘却，倔强的我不肯接受这个现实，整个山上都飘荡我的哭泣。。。

　　可是，亲爱的，我们依然要坚强，为另一个亲人的期望，好好的活下去！

毛牛山

我父母也是教书的。
现在教书好，尤其有两个带薪长假。

timtim

每次遇上这种贴,我都不知道说什么好,安慰人,仿似不痛不痒,不安慰,那更是说不过去.

人事常变幻,无奈都要接受,甚至是生离死别.这种痛也许持续经年,仍历久弥新.这不是一个人的命运,而是所有人都必经此劫,或者早点,幸运的人也许晚点,想开点.

吧啦

有些人雖然遠離我們,但仍然活在我們心中,仍然能感覺到他就在我們的週圍,仍然能感受到他的溫暖!

要堅強哦,爲了已離去了的和存在的人!

一缕阳光

也许不应该读这张帖子，这下可好，让我本来就没啥条理的思绪崩溃了。
也许是经历的比你早，
也许是时间可以让某种伤痛转化为其它能量，
也许当我面对一个伤感的女孩儿时能想到的只有安慰```

事实上，我现在很少会很伤感的面对过去，面对父亲``
亲人间永远都会有一种管道可以传递信息``当你在难过的时候他一定能感受到，拜托，我们不能那样~
如果想念就看着他的相片说好多好多快乐的事情，然后在梦里感受他的快乐~
学会这样做以后，变化会很大，遇到什么事都不再是问题了，你会懂得怎样更好的去爱身边的人，爱自己。
都俺老爸教俺的，很受益```

希望所有人都能拥有个健康的身体和心灵！

文 雅

我的父親也在半年前离開我們﹐最讓我無法接受的是他老人家走的時候身邊沒有一個人﹐甚至具体什么時候走的都沒人知道﹔直到現在我還是無法接受這個實事﹐每當想到他老人家﹐就淚流不止

白云

淋妹妹总是最有才那个
老爸往往是女人一生中第一个男性偶像，祝福他们，无论他们在哪里。。。。。。

cat

节哀!我无法接受如果有一天我最爱的亲人离我而去！每每念及，总是已经心痛不已了！:~)

清茶漫语

这次，本可以不回来的，还在厦门度假呢，可18号是父亲生日，父亲70多岁了，身体虽然还可以，但是，70多岁，他后面的日子是可以数出来的，一直远离着父母，总让他们担心，实在是不孝！所以，周日，毅然决然地放下所有的事情，所有的工作，请了假，直接回了家，不论什么东西，物质还是钱，都比不上在亲人身边陪伴着，那才是让老人家最高兴的事情啊！

现在趁还能尽孝，就对身边的亲人多做些事情，否则，等到有一日，老人归老，想尽孝心都没法尽了！

一缕阳光

清茶漫语 wrote:
这次，本可以不回来的，还在厦门度假呢，可18号是父亲生日，父亲70多岁了，身体虽然还可以，但是，70多岁，他后面的日子是可以数出来的，一直远离着父母，总让他们担心，实在是不孝！所以，周日，毅然决然地放下所有的事情，所有的工作，请了假，直接回了家，不论什么东西，物质还是钱，都比不上在亲人身边陪伴着，那才是让老人家最高兴的事情啊！ <BR> <BR> 现在趁还能尽孝，就对身边的亲人多做些事情，否则，等到有一日，老人归老，想尽孝心都没法尽了！ <BR>

叶子说的好明白，我也是这么想的，下个月偶就回丽江陪老妈去鸟``

飘曳

一缕阳光 wrote:
<BR> <BR> 叶子说的好明白，我也是这么想的，下个月偶就回丽江陪老妈去鸟``

我陪你去好么？;)

我其实一直想离开父母的关爱之下的，想出外再觅一处天地，因为总觉得父母所有的子女都离太近了，害老人没有借口出外多走走，一走出去旅游就要花钱老人舍不得。当然了，我们子女赞助玩父母还是很乐意花的，哎，努力攒钱了;););)

伊利特

能为父母做的抓紧了...
现在处在夹心的位置.,上有天下有地..才体会出一点做父母的滋味..
往事.....

百川

陪淋淋雨哭哭....
想念我在天国的父亲...现在过得可好？